Menyantuni OKU

OKU ni jiwanya kadangkala extra sensitif. Lebih2 lagi yang baru berstatus OKU. Mereka dilahirkan sebagai manusia normal dan sempurna, namun atas sebab tertentu mereka menjadi OKU. Mungkin akibat kemalangan, mungkin akibat penyakit dan sebagainya.

Aku sendiri dilahirkan sebagai manusia yang cukup sifat. Namun atas asbab penyakit kanser, aku telah kehilangan suara. Kini seorang OKU pertuturan. Walaupun masih ada mengeluarkan suara namun tidak sesempurna dulu.

Setahun lebih aku struggle, cuba menyesuaikan diri dengan kehidupan yang serba baru. Kecewa, hampa, takut dan segala perkara negatif aku alami. Paling mengerikan adalah untuk berhadapan dengan masyarakat.

Alangkah indahnya jika seluruh lapisan masyarakat dapat menerima OKU dengan penuh kasih sayang, dimanjakan, dipenuhi segala tuntutan mereka. Menyantuni mereka sebagaimana yang mereka mahukan.

Tetapi dunia tidak sebegitu dik. Bak kata Geena Davis "Life is pain, get use of it". Tidak semua orang akan memberikan layanan yang baik dan saksama kepada sesama manusia, hatta kepada manusia yang berstatus OKU.

Dalam masa adanya insan2 mulia yang memanjakan dan menyantuni OKU, tidak kurang juga manusia2 yang akan memandang rendah dan menganggap OKU ini adalah manusia yang serba membebankan. Kedua2 sifat manusia ini kontra antara satu sama lain, ibarat angel vs evil.

Namun di antara 2 sifat manusia ini ada satu lagi golongan manusia yang aku kirakan agak menarik untuk diperbincangkan. Nanti anda sendiri tentukan samada mereka ini angel atau evil.

Pernah tonton kisah Bethany Hamilton dalam filem Soul Surfer? Kisah peluncur yang struggle untuk menjadi peluncur wanita terhebat, meski telah kehilangan sebelah tangan akibat gigitan jerung.

Dipendekkan cerita Beth berjaya menewaskan musuh ketatnya lalu dia menuju ke arah musuh ketatnya itu sambil mengucapkan terima kasih, katanya:

"Terima kasih kerana tidak melayan saya seperti mana orang2 lain melayan saya. Terima kasih kerana tidak menganggap saya sebagai seorang yang cacat dan terima kasih kerana bertanding dengan bersungguh2 tanpa memberikan sebarang ruang dan peluang kepada saya yang berstatus manusia cacat."

Sikap musuh Beth itulah yang aku maksudkan. Dia bukan memandang rendah, tidak pulak menghina, tidak memanjakan dan tidak pun menyantuni Beth sebagai seorang yang cacat. Apa yang dia anggap adalah Beth adalah musuhnya dan dia mesti menewaskan Beth. Inilah membuatkan Beth lebih bersungguh2 dan lebih bersemangat.

Kadangkala sebagai seorang OKU kita perlukan layanan2 yang sebegitu. Bukan sekadar dimanjakan, bukan sekadar disantuni. Tetapi dilayan sebagai seorang manusia biasa, manusia yang sempurna.

Read more...

Tersuntik Tanpa Sedar

Aku mula2 menulis dalam blog dulu adalah sekitar tahun 2008. Tujuan utamanya konon2 nak jana pendapatan. Orang lain boleh dapat bengong2 pun RM2-300 sebulan melalui iklan nuffnang or seumpamanya, aku punya pencapaian: RM60 dalam setahun. Dem...!

Aku ni jenis cepat fed up, last2 aku tulis ikut sedap aku je. Rasa rajin nak menulis, aku tulis. Sampai masa malas aku, maka naik sawanglah blog aku tu.

Semasa aku dalam 'peperangan' melawan kanser, memang aku tidak terasa langsung keterujaan untuk menulis. Sehinggalah aku kembali pulih, aku mula menulis sedikit demi sedikit. Niat asal saja2 nak kongsikan apa yang telah aku lalui sepanjang berperang dengan penyakit maut tersebut.

Suatu hari aku dihubungi oleh penulis sebuah majalah kesihatan. Minta aku berkongsi pengalaman dalam majalah kesihatannya. Dengan berbesar hati aku menerima tawaran tersebut. Maka keluarlah cerita 'tanpa suara' buat pertama kalinya dalam media cetak.

Melalui penulisan di blog aku rasakan capaian kepada pembaca aku agak terhad. Lebih2 lagi aku hampir tidak mengenali langsung siapa yang membaca kisah2 aku di dalam blog. Lalu aku mula beralih menulis di fb pula. Kali ini pembacanya aku rasakan lebih direct, terus kepada rakan2 yang aku kenali, samada secara fizikal atau pun melalui maya sahaja.

Tak lama selepas aku berkongsi kisah aku, seseorang menghubungi aku melalui private messenger, dia berterima kasih banyak2 sangat kepada aku. Katanya tulisan aku telah banyak menyuntik semangat kepada bapanya yang juga sedang berperang dengan penyakit kanser. Berbunga2 rasanya hati aku, bila ada yang mendapat semangat setelah membaca catatan2 aku di media sosial ini.

Sehingga ke hari ini, banyak juga nasihat2 dan kata2 semangat yang telah aku sampai kepada mereka2 yang menghubungi aku, secara direct dalam posting2 aku, mahu pun melalui private messenger.

Seronok, puas, terharu, bangga. Itu antara perasaan bercampur baur yang aku dapat rasakan. Tapi paling utama, semoga setiap apa yang aku kongsikan, dapat dijadikan sebagai ilmu yang dimanfaat dan dapat menjadi bekal aku di sana kelak.

Aku sendiri sebenarnya banyak mendapat suntikan semangat dari media sosial. Melalui bacaan kisah2 wira dan wirawati yang berjuang melawan kanser. Seorang demi seorang aku hubungi mereka menyatakan rasa penghargaan aku kepada mereka.

Seperti juga aku, respon mereka terharu, seronok, puas dan berbangga. Dapat berkongsi pengalaman dan sedikit sebanyak menyuntik semangat kepada mereka2 yang memerlukan.

Kepada mereka2 ini, sekalung kudos kuucapkan. Teruskanlah penulisan anda, kita tidak akan pernah tahu siapa yang bakal kita tersuntik tanpa sedar, kelak.

Read more...

Mengatasi Ketakutan II...

Assalamualaikum...

Apa khabar semua...? Fuh last update adalah Januari lepas, macam sibuk sangat gayanya kan... Yelah dah start kerja kan... Tapi nak kata sibuk sangat di tempat kerja pun taklah jugak... Just, i've been doing something la... Here and there, bukanlah penting sangat pun, just meneruskan kehidupan... Yang sebenarnya malas tu yang lebih tu yang lama tak menghapdet tu... Fikir-fikir pulak ada lagi ke yang membaca blog picisan ku ini... Huhuhu

Sampailah beberapa hari yang lepas, ada seseorang text aku:

- Salam, ini encik Shamsul ke...? Yang kanser peti suara tu...? Yang undergoes total laryngectomee tu...?

- Yup, sayala tu...? Awatnya...?

- Takde apa... Just nak tanya khabar je dan nak ucap terima kasih banyak-banyak... Tulisan encik banyak bagi panduan dan motivasi dalam nak menjaga ayah kami... Ayah kami kanser jugak encik Shamsul, kanser pita suara, sama macam encik... Cumanya kami wonder jugak kenapa lama dah encik tak update blog...? bla bla bla, chit chat chit chat...

Ok ayat dia atas aku reka sendiri, saje nak bagi ayat power sikit... Macam adalah orang yang admire tulisan aku kan... Kah3...

Tapi sememangnya BENAR yang ada orang whatsapp aku dan memberi maksud seperti diatas... Katanya apa yang aku tulis dalam blog ini sedikit sebanyak memang membantu dia dan keluarganya menghadapi situasi bagaimana untuk berhadapan/ menjadi care taker seorang pesakit kanser...

Fuh terkesima aku sebenarnya... Ada gak manfaat tulisan aku ni kan... Dan-dan tu jugalah semangat berbakul-bakul datang. meluap-luap, membara-bara... Maka terhasillah entri hari ini... Kui3... Tapi, itulah hasrat sebenarnya pun aku menulis selama ini, untuk berkongsi... Apa yang baik boleh dijadikan tauladan, mana tak tak baik tu jadilah sempadan, kan...

Ok, nak tau apa perkembangan aku selama 6 bulan tak bersiaran ni...? Erm biasa-biasa aje, takde perkembangan yang menggemparkan sangat... Cumanya satu perkara yang BESAR adalah kini aku sudah boleh BERSUARA...!!!

Ye, BERSUARA...!!! Maknanya kini 'tanpa suara' sudah kembali BERSUARA... Bagaimana...??? Haa tunggu lepas ni aku cerita...

Sebelum tu aku nak maklumkan dulu, kelmarin birthday aku weh, yang ke 40... Yup, sudah 40 aku tahun ini... Apa maknanya 40 itu...? Ongputih kan cakap: life begins at 40... Apa maksud dia...? Jujur aku pun tak ambil tahu sangat selama ini... Dalam ISLAM takde pun cakap apa-apa pasal umur 40 ni kan... Cumanya bagi aku secara peribadi umur 40 ini melambangkan kematangan seseorang lah, kan... Maknanya bila dah 40 tahap matang seseorang itu dah optimum dah...

Dengan pertambahan umur ini juga bermakna semakin hampir jugalah seseorang itu dengan kematian... Jika dulu aku sering membayangkan yang aku akan mati sebagai seorang tua, ditemani oleh isteriku yang setia dan dikelilingi oleh anak-anak yang berjaya; dan berpuas hati serta merasa bangga dengan pencapaian hidup yang telah aku bina... Namun kini, dengan 'anugerah' yang ALLAH kurniakan ini, perspektif pemikiran aku berubah sama sekali... Malas pulak aku nak fikirkan tentang hari-hari tua aku... Yang paling penting adalah masa SEKARANG... Sekarang ini aku masih bernyawa dan masih diberi kesihatan... Syukur padaNYA, taat, tunaikan kewajiban, rapatkan diri kepadaNYA dan NIKMATI kehidupan... Itu SAHAJA...

Ok, jom kita pergi ke perkara BESARRR tadi... Ye, aku kini sudah kembali BERSUARA... ALHAMDULILLAH... Tanpa suara kini sudah boleh bersuara... Jika sebelum ini aku pernah menulis yang aku masih mampu untuk bersuara meski pun telah kehilangan peti suara melaui 3 cara kan... Ingat lagi...? Hermmm akhirnya aku telah memilih cara melalui pembedahan, memasukkan sejenis alat yang dipanggil sebagai TEP ( tracheoesophageal prosthesis ) ke dalam tekak dan memaksa angin dari paru-paru dan mengeluarkan suara melalui pertuturan...

Yes sudah tentu, sehebat mana pun ciptaan manusia itu tidak mungkin dapat menandingi kehebatan ciptaan yang MAHA ESA... Suara aku sudah tentunya tidak seperti dulu, tidak seperti suara-suara kalian... Namun begitu aku tetap bersyukur, aku bersyukur sangat-sangat, sungguh aku betul-betul bersyukur (punya nak tunjuknya yang aku suka)... Yang penting aku masih diberi peluang ke-2 untuk berkomunikasi sesama manusia dengan cara yang paling normal, iaitu bercakap (instead of berbisik sebelum ini)...

Pembedahan sudah agak lama sebenarnya, sudah hampir 2 bulan... Pembedahannya tidaklah seperti total laryngectomee yang aku lalui dulu... Yang tu makan masa lebih dari 12 jam, aku warded lebih 10 hari... Kali ini tidak lama pun, malah aku hanya diwadkan semalaman sahaja... Next entri la aku cerita detail ye... Eh apa korang tak tahu...? Yelah dah aku tak tulis kat sini kan... Hehe... Tapi aku ada update dalam facebook, semua rakan-rakan facebook aku tahu mengenai perkara ini... Jomlah jadi rakan facebook saya...Muahhh3... 

Ok, yang ini aku tak bagitahu lagi dalam facebook - menjalani pembedahan adalah 1 hal, kembali bersuara adalah 1 hal, untuk berhadapan dengan orang ramai dengan suara 'semerdu' ini adalah 1 hal yang lain pula... Jika sebelum ini aku menceritakan bagaimana strugglenya aku untuk memberanikan diri berhadapan dengan orang ramai lebih-lebih lagi untuk memberanikan diri ke tempat kerja; kali ini 'fear' yang aku hadapi tidak kurang besarnya juga... Ye betul aku sudah boleh bersuara, boleh berkomunikasi dengan hampir sempurna... Masalahnya suara aku awful, hodoh, tak sedap didengar, pelik, freekkkkk....

Itulah cabaran besar yang aku hadapi selama hampir 2 bulan pasca kehidupan kembali bersuara ini... Jujurnya aku masih belum mengatasi sepenuhnya... Masih ada sesetengah tempat tu aku belum bersedia untuk membuka mulut untuk bersuara... Ntah aku tak tahu kenapa... Tapi dalam masa sama banyak juga aku cabar diri aku ini, sesetengah tempat tu aku main redah je bercakap... Seperti biasa respon manusia, berbagai-bagai... Ada yang buat pelik, ada yang muka kelakar, ada yang buat macam impressed, ada pulak tu buat bodoh je... Well taklah menakutkan sangat sebenarnya...

Cumanya aku masih lagi perlukan masa, sikittttt je lagi... Dah nak sampai tune dah ni cuma 2-3 hoon je nak sampai lagi... Yang pastinya insha Allah, kali ini dengan sokongan orang-orang disekeliling aku; sekali lagi aku PASTI akan berjaya mengatasi ketakutanku ini... ALHAMDULILLAH... ALHAMDULILLAH... ALHAMDULILLAH...

Read more...

Mengatasi Ketakutan...

Assalamualaikum...

Yaaa... Buat kesekian kalinya, aku kembali lagi... Selepas hampir berapa lama yer...? Herm sejak September lepas kan...? Mesti ramai tertanya-tanya, apalah cerita si tanpa suara sekarang ni kan... Entah ada entah tiada sudah... Biasa, itu memang soalan biasa bagi seseorang pesakit kanser... Kalau lama tak dengar berita tu mesti orang ingat dah gone with the wind dah kan... Hermmm ok, bagi menjawab pertanyaan korang nah abang belanja satu pic abang yang terkini... Hahaha so lepas ni jangan cakap abang tak payung ek... 

Ok dah lepas rindu dah...? Kalau sudah, boleh dah abaikan gambar dahi aku yang semakin melicin itu... Itu semua tanda-tanda penuaan, biasa biasa je tu... Huhuhu... Mari kita bercerita perkembangan terkini aku... 

Minggu ini merupakan minggu kedua aku bekerja... Ya aku telah mula bekerja sejak minggu lepas lagi  dan ye, sebagaimana yang pernah aku ceritakan sebelum ini, aku telah pun ditempatkan di PPD Bentong... Sebagai guru yang diletakkan di dalam perjawatan kumpulan (POOL)... Maknanya aku diberikan tugas-tugas khas berdasarkan kemampuan semasa aku... Yang nyatanya sekarang ini memang aku tidak lagi mampu untuk mengajar di sekolah seperti biasa maka aku telah diberikan tugas-tugas yang berkaitan dengan dengan pentadbiran dan perkeranian sahaja...

Kesihatan aku...? Alhamdulillah... Syukur sangat-sangat, perjumpaan terakhir aku dengan doktor Mawaddah adalah pada Disember yang lepas dan menurut beliau segala-galanya OK, beautiful, wonderful dan segala ful ful yang baik baik... Malah perjumpaan dengannya juga telahpun dijarakkan daripada setiap 2 bulan sebelum ini kepada setiap 4 bulan sahaja selepas ini... Cuma yang menjadi sedikit masalah bagi aku kini adalah progress pertuturan aku berjalan agak lembab... Herrmmm esophagus speech aku ni slow giler development dia... Tapi takpe akanku teruskan jua perjuanganku ini... Chaiyok chaiyok...

Cumanya kadang-kadang aku merasa agak terdesak untuk bercakap... Apabila sampai kepada beberapa situasi apabila aku cuba berkomunikasi dengan orang-orang disekeliling aku, kadang-kadang apa yang aku cuba sampaikan dalam keadaan aku sekarang ini, maksud sebenarnya tidak kesampaian... Kalau sebelum ini aku tak kisah sangat sebabnya aku hanya berkomunikasi dengan keluarga, sanak saudara dan teman-teman rapat sahaja... Tetapi kini apabila sudah mula bekerja aku merasakan komunikasi aku perlu lebih jelas dan mantap... Aku rasa nampaknya mungkin aku perlu mempertimbangkan option untuk menggunakan TEP... Hermmm kena operate lagilah nampaknya... Tapi takpelah tu, yang pastinya bukanlah dalam masa terdekat ini lagi...

Apabila aku mula bekerja ni memang jumlah interaksi aku dengan manusia-manusia di sekeliling aku bertambah... Yela sebelum ni yang aku hadap balik-balik orang rumah aku, anak-anak aku, mak abah adik kakak... Kadang-kadang dengan kawan-kawan yang datang bertandang, atau yang terserempak di bandar... Dan jarang-jarang juga bertemu dengan mak bapak sedara, sepupu sepapat sedara maranya... Tapi sekarang ini jumlah manusia yang perlu aku hadap sudah tentulah bertambah jumlahnya...

Satu perkara yang dulunya aku agak khuatir dan bimbang adalah ketidakupayaan aku untuk 'menghadap' orang-orang ramai ini... Aku sering risau aku tak dapat handle reaksi-reaksi orang ramai apabila berjumpa dengan aku... Apa yang mereka fikirkan bila tengok keadaan aku, apa dalam fikiran mereka bila mereka tau aku seorang pesakit kanser, apa pula yang mereka fikirkan bila mereka tau aku tidak mampu bertutur seperti manusia normal... Memang nampak agak remeh perkara tersebut tetapi perkara-perkara inilah yang membuatkan aku beberapa kali berfikir panjang untuk tidak masuk kerja sebaliknya meneruskan cuti sakit aku yang sepatutnya masih berbaki dalam 6 ke 7 bulan...

Lama sebenarnya aku berkira-kira untuk kembali bekerja... Memang kalau diikutkan ini merupakan antara ketakutan (fear) yang paling besar pernah aku hadapi sepanjang umur hidup aku... Puas aku fikir-fikirkan pro dan kontra yang bakal aku hadapi nanti... Malah sampai satu tahap aku rasa dah malas nak fikir, rasa macam nak pencen awal jer... Hua hua hua...

Entah bagaimana akhirnya aku membuat keputusan untuk kembali juga bekerja... Aku harus hadapi ketakutan aku ini... Sudah tentulah yang menjadi pendorong aku selama ini seperti biasalah, orang-orang yang aku sayangi dan menyayangi aku yang sentiasa berada di belakang aku... Bab ini aku tak pernah risau, aku tahu aku sentiasa ada sokongan dari belakang... Namun yang kena menghadapinya dari depan adalah aku sendiri... Mahu tak mahu aku kena hadapi juga...

Well apa yang aku buat, redah ajelah, just go with the flow... Tiada sebarang petua tiada sebarang tips... Kuatkan mental, tabahkan hati, rendahkan ego dan the rest serahkan padaNYA... Hingga ke hari ini, Alhamdulillah... I'm still standing... 

Bercakap pula berkenaan reaksi orang ramai dan penerimaan mereka terhadap aku, perkara yang konon-kononnya aku takut-takutkan sangat tu, hermmm ok jelah... Taklah seteruk mana pun... Tapi tula, manusia ni memang telah diciptakan sedemikian kan... Bermacam-macam jenis, berlainan perangai... Bukan niat aku nak menyalahkan mereka... Tidak juga aku pinta untuk sebarang layanan istimewa... Cuma yela, kadangkala ada respon yang ok dan ada jugalah yang tidak menyenangkan aku... Tapi takpelah tu, mungkin aku cerita di entri yang lain sahaja, memandangkan ianya tidaklah seteruk yang aku sangkakan pun... 

Ok nampaknya sedikit sebanyak aku memang telah berjaya overcome aku punya ketakutan... Beres satu hal... Hal yang seterusnya adalah untuk perform... Aku bekerja untuk sebuah organisasi, organisasi yang agak besar sebenarnya, organisasi yang menguruskan segala yang berkaitan dengan soal pendidikan pada peringkat daerah... Dan sudah tentunya aku dinilai, dinilai oleh pihak atasan aku... 

Namun aku mempunyai pilihan... Aku boleh memilih untuk bekerja di bawah 'par' manusia biasa, yelah aku kan handicap... Makanya aku mempunyai alasan untuk kerja ala-ala sahaja, mengikut kemampuan semasa...

Atau aku boleh memilih untuk stand out... Bekerja di atas 'par' atau sekurang-kurangkan 'at par' dengan manusia-manusia biasa disekeliling aku... Jika ini jalan yang aku pilih makanya sudah tentu ianya agak perit, sudah tentu aku perlu usaha yang lebih dari yang sepatutnya... Then, kita tunggu ajelah... Biar masa yang menentukan... Bak kata orang ni, one step at a time... Ngeeee...

Read more...

First Cancerversary...

Assalamualaikum...

Pada tarikh hari ini, genap setahun yang lepas, satu keputusan ujian makmal di Pusat Perubatan Universiti Kebangsaan Malaysia dikeluarkan... Keputusan bagi ujian biopsi terhadap satu ketumbuhan yang dikesan melalui kaedah scoping di dalam tekak aku... Keputusannya, sebagaimana yang anda semua telah maklum- aku disahkan sebagai pesakit kanser... Kanser pita suara, stage 3 atau lebih tepat kategori T3N0M0...

Memang dunia gelap seketika bagi aku ketika itu... Yelah, KANSER... Suatu penyakit yang amat-amat digeruni... Suatu penyakit yang tiada penawarnya... Suatu penyakit yang membawa MAUT... Siapa tak seram kan...? Aku pernah menceritakan secara detail kisahnya disini>>

Namun itulah takdir aku, itulah yang telah direncana untuk aku, itulah ketentuan dariNYA untuk aku... Adakah ianya sekadar satu dugaan...? Atau ianya satu peringatan...? Atau satu bentuk hukuman atas dosa-dosa yang aku lakukan pada masa-masa lalu...? Hanya yang DIA yang MAHA AGUNG lagi MAHA MENGETAHUI...

Secara jujurnya aku telah mula menerima ketentuan ini... Tiada apa lagi yang nak aku persoalkan, tiada apa lagi yang ingin aku pertikaikan... Siapalah aku untuk mempertikaikan segala ini, sedangkan DIA yang MAHA BIJAKSANA sudah pasti ada perancangan yang terbaik untuk setiap hamba-hambanya...

Tapi sebagai seorang hamba yang sangat jahil lagi lemah, terkadang itu timbul juga rasa kekesalan atas nasib yang menimpa ini, rasa sedih, rasa hampa, rasa tertekan... Namun Alhamdulillah kesedaran dan kewarasan sering menjelma kembali... Tiada tempat lain yang aku adukan setiap kesedihan, kehampaan mahupun rasa tertekan itu melainkan hanya padaNYA...

Apa-apa pun, hei i'm still alive... Selain suara yang masih tak sempurna, tulang 4 kerat dan anggota-anggota lain tiada yang cacat celanya... Semuanya lagi masih berfungsi seperti biasa, masih mampu melaksanakan tugas-tugas duniawi... Masih mampu untuk menunaikan segala ibadat yang diperintahkan olehNYA, untuk mengumpul segala macam keperluan buat bekalan di hari muka... Hari-hari manusia dibangkitkan semula untuk satu hidup yang KEKAL ABADI... Bukankah itu arah tujuan kita semua...?

" Sesungguhnya solatku, ibadatku, hidupku dan matiku 

hanyalah untuk ALLAH, tuhan seru sekelian alam..."

p/s: Hari ini entri pendek je... Mood kesayuan (tetiba keluar lagu Menaruh Harapan, Zaiton Sameon dalam THR Gegar)... Huhuhu...

Read more...

Antara 2 Pilihan...

Assalamualaikum...

ALLAH menjadi seluruh isi dunia dengan berpasang-pasang atau berlawanan di antara satu sama lain... Jantan pasangannya betina, siang lawannya malam, uda berpasangan dengan dara, derita lawannya bahagia... Dan juga yang lain-lainnya... Sebagai manusia kita sentiasa diberi pilihan untuk memilih, pilihlah mengikut IMAN dan secara bijaksana... Jadi tolonglah, kalau dah dilahirkan sebagai jantan tu, kenapa pula nak memilih pasangan yang selain dari betina... Aduyai bukankah kes naya tu...

Tapi bukan itu yang aku nak cerita dalam entri ini... Apa yang aku nak kongsikan adalah peluang kita sebagai manusia untuk memilih antara 2 perkara: DERITA atau BAHAGIA... Apabila kita diuji dengan musibah, penyakit atau sebarang bencana, kita sering memilih untuk merasa DERITA... Betul...? Maaflah jika aku tersalah, tetapi ini adalah apa yang aku sering rasakan; sebelum-sebelum ini... Namun, sejak ditimpa perkara yang 'dasyat' pada aku ini, aku cuba untuk menukar mindset aku... Dibantu dengan pembacaan kisah-kisah motivasi, sedikit demi sedikit aku rasa aku dapat mengubahnya...

Ye, BAHAGIA dalam DERITA itu sememangnya WUJUD... Ianya ada jika kita mencarinya... Telah banyak contoh-contoh yang ada... Dan kini aku mula merasainya... Bukan nak kata aku ni hebat, aku pun tak berapa percaya aku boleh merasai begini... Tetapi setakat ini Alhamdulillah, aku rasa 'best'... At least aku tak rasai 'derita'... Walaupun pada zahirnya terlihat 'kecacatan' pada tubuh badan aku ini...

Satu perkara yang paling penting bagi aku untuk menuju ke arah mindset itu adalah dengan berfikiran: bahagia itu adalah satu perkara yang sangat subjektif... Ianya bukan rigid atau tetap... Contohnya ada duit bahagia, miskin itu derita, cantik bahagia, cacat hodoh derita bla bla... Semuanya terletak pada pemikiran kita sebenarnya, dan apa yang kita lakukan dengan hidup kita...

Satu perkara lagi yang aku rasa lebih penting adalah: mendekatkan lagi diri kepadaNYA... Sekali lagi bukan aku nak riak ke apa, tetapi ini adalah satu KEAJAIBAN yang aku dapat rasakan dan aku benar-benar ingin kongsikan bersama... Ada orang cakap, bila dah kena bala baru nak ingat tuhan, aku katakan, well kita manusia biasa, memang alpa itu sentiasa ada dalam diri kita... Tapi at least kita tidak terus alpa, salah satu sebab ALLAH menguji kita adalah supaya kita kembali ingat kepadaNYA... Dok gitu...?

Perkukuhkan perkara WAJIB, tambahkan amalan-amalan SUNAT, bacalah kalamNYA... Basahkan lidah dengan zikir memujiNYA... Sujudlah kepadaNYA, pada ketika orang lain nyenyak tidur, dan mintalah kepadaNYA seperti seorang bayi yang menagih susu dari ibunya... Dan at the end, YAKINlah, hanya DIA yang mampu memberi kebahagian... Jika itu yang dikehendakiNYA... Aku ada merasainya... Aku harap aku terus menikmatinya... Dan aku doakan anda juga dapat merasai, sebagaimana yang aku rasai...

Read more...